מהו הפחד ממחויבות למערכת יחסים?
הפחד ממחויבות בזוגיות הוא תופעה רגשית מורכבת, המלווה לעיתים קרובות בתחושת מתח פנימי, ספקות ותהיות עמוקות על העצמי ועל טיב הקשרים שאנו יוצרים. במובנים רבים, פחד ממחויבות אינו רק חשש מהקשר עם אדם אחר, אלא גם שיקוף של מאבקים פנימיים סביב החופש האישי, האותנטיות והציפיות לעתיד. לעתים, הוא מקשה על האדם להתחייב ולהתמסר למערכות יחסים ארוכות טווח. בשורש הפחד, קיימים דפוסים רגשיים מורכבים הנובעים מחוויות עבר, דפוסים פסיכולוגיים, ואמונות לגבי אהבה, אמון וביטחון. מקובל לייחס פחד זה לגברים – אך הוא בהחלט פוגש גם לא מעט נשים ונדמה שהוא רלוונטי בימינו יותר מאי פעם.
מהם הגורמים לפחד ממחויבות?
גורמים רבים לפחד ממחויבות. יש שיפחדו לאבד את עצמם והזהות שלהם בתוך הזוגיות, שהצורך להתחשב בצרכיו של האחר יצריך וויתור על החופש האישי שלהם – הקשר מרגיש כמו איום על האוטונומיה. יש המפחדים ליטול בחירה שגויה – פחד לבחור את האדם הלא נכון או להחמיץ הזדמנויות טובות יותר. אכן, בעולם עם שפע אפשרויות, הגיוני שחלקנו נחווה קושי בקבלת החלטות. יש הלוקים בפרפקציוניזם וציפיות לא מציאותיות. ויש בעלי דימוי עצמי נמוך החשים שאינם "מספיק טובים" ואפשר שיחששו שבן או בת הזוג יגלו את חולשותיהם ויעזבו אותם.
קבלת החלק שבי הכמהה לחופש ולאינסוף
לתפיסתי, בתהליך עידון ושחרור פחד זה, חשוב לא לנסות בכוח לפתור ולהעלים אותו – כי אם להיות במגע עם מה שהפחד ממחויבות מספר לי – מה החלק בי שמפחד ממחויבות?
בהחלט אפשרי שנמצא שעמוק בתוכנו קיים חלק שכמהה לחופש, לרוחב האפשרויות ולאינסוף – תחושה של מרחב ללא גבולות, שבו אני חופשי לבחור, לחקור ולנוע בלי עכבות. הצורך הזה בחופש מבטא רצון עמוק לחיות את החיים במלואם, בלי הגדרות קבועות, בלי מסגרות שמחייבות אותי להיות דבר אחד ולא אחר. מתוך התשוקה הזו לאינסוף, נולד לעיתים הפחד ממחויבות, כי מחויבות מרגישה כמו סגירת דלתות מסוימות, כמו התחייבות לנוע במסלול אחד בעוד שעולמות אחרים נשארים בלתי נגישים. המחויבות, בפרספקטיבה זו, מאיימת על החופש לחקור את עצמי בצורות חדשות ולחוות את הקיום על כל גווניו, וכך גם עולה החשש לוותר על החירות שלי עבור המסגרת של זוגיות יציבה. בתהליך הריפוי, נשאף לקבל חלק זה, לעבוד איתו ולהאיר אותו בצבעים שונים.
עמוק בתוכנו קיים חלק שכמהה לחופש, לרוחב האפשרויות ולאינסוף. צורך זה בחופש מבטא רצון עמוק לחיות את החיים במלואם. מתוך תשוקה זו לאינסוף, נולד לעתים הפחד ממחויבות.
אני מפחד ממחויבות לבת הזוג או ממחויבות לגרסה של עצמי במערכת היחסים?
בהקשר של פחד זה, עולה לי בראש ובראשונה השאלה – ממה אני בכלל מפחד? מהמחויבות לבת הזוג הספציפית? או בכלל מהמחויבות לגרסה של עצמי בזוגיות עצמה לטווח ארוך?
נסביר, הפחד ממחויבות עשוי לנבוע לא רק מהמחויבות לקשר עם בת הזוג עצמה, אלא מהמחויבות לגרסה מסוימת של העצמי בזוגיות. לעתים, כשאנו נכנסים לקשר זוגי, במיוחד מחייב, אנו מייצרים גרסה של עצמנו שמתאימה לקשר – כזו שכוללת ויתורים, שינויים בהרגלים או בתפיסות כדי לשמר את הזוגיות. ייתכן שהפחד ממחויבות נובע מחשש שלא נוכל לשמר את הגרסה הזו, או שהיא אינה משקפת את מי שאנחנו רוצים להיות באמת. הפחד הזה עשוי להיות קריאה פנימית לשמר את החירות שלנו להיות עצמנו כמו שאנחנו – גם במערכת יחסים, מבלי להתחייב לדמות או תפקיד שאינם אותנטיים.
חתירה לשלמות כנסיון להמנע מסיכון וכאב עתידיים
החיפוש אחר משהו מושלם יכול שיהיה ניסיון פנימי להימנע מכאב וסיכון בעתיד. כשאני שואף למערכת יחסים או לסיטואציה אידיאלית, אני מקווה להבטיח לעצמי סוג של הגנה – תחושה שאם אמצא את ה"נכון" והמושלם, לא אצטרך להתמודד עם אכזבות, כישלונות או פרידות כואבות בעתיד. הצורך הזה במושלמות נובע מהרצון לבנות לעצמי חומת ביטחון, כזו שתמנע כל אפשרות לפגיעה ותספק לי וודאות מלאה. אלא שהשלמות היא אשליה – היא מונעת ממני להתנסות, להעז ולהתקרב באמת. כך, הניסיון לברוח מכאב וסיכון מרחיק אותי מהיכולת לחוות קשרים משמעותיים ואותנטיים, שבהם יש תמיד גם מידה של פגיעות וחוסר ודאות. אני מנסה לצמצם סיכון וכשלון עתידי, אך מפסיד לא מעט בדרך.
הפחד ממחויבות עשוי לנבוע לא רק מהמחויבות לקשר עם בת הזוג עצמה, אלא מהמחויבות לגרסה מסוימת של העצמי בזוגיות.
התחייבות בצעדים קטנים
עבודה על הפחד ממחויבות במערכת יחסים נשמעת מורכבת ולפעמים נדמה שאין מאיפה להתחיל. בהקשר זה חשוב להדגיש כי היא יכולה להתחיל בצעדים קטנים, שמאפשרים לבנות בהדרגה תחושת ביטחון ולשנות את הדפוס שמוביל להימנעות. במקום לחשוב על מחויבות כעל התחייבות מיידית וגדולה לכל החיים, אפשר להתחיל בלהתחייב לדברים קטנים בקשר – כמו לקבוע דייט שבועי ולשמור עליו, להקשיב ולהיות נוכח בשיחה משמעותית, או לתמוך בבן או בת הזוג במשהו שמאתגר אותם. כל צעד קטן כזה הוא תרגול של מחויבות, שמחזק את תחושת המסוגלות להיות נוכח ומעורב רגשית בקשר, מבלי לאבד את עצמיותי או תחושת החופש שלי. כך, בהדרגה, נבנה האמון בעצמי ובזוגיות, ומתחילה להיווצר תפיסה חיובית ובטוחה יותר לגבי מחויבות רגשית ארוכת טווח.
טיפול בפחד ממחויבות דרך עבודת הנשימה
במפגש עם הנשימה המעגלית אנו למדים לפגוש את עצמנו והפחדים הכנים שלנו ללא רעשי הרקע של הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו ביום יום. נלמד לקבל את החלק שבנו הכמהה לחופש ולאינסוף ונבחן האם לחופש קיימות צורות נוספות על האופן שתפסנו אותו עד היום? אולי זוגיות יכולה לאפשר חופש מסוג חדש?
נתהה האם אנו מפחדים מהגרסה של עצמנו בתוך זוגיות ארוכת טווח, מה היא הגרסה הזו ומאיפה היא נובעת (לדוגמא – ההנחה שאני אהיה בן זוג כמו שאבא שלי היה כל השנים).
בנוסף, נחקור את הרצון להמנע מבחירה שגויה ולצמצם פגיעה עתידית ונשאל – מה אנו מאבדים בדרך לחתירה הזו לוודאות.
אין לי ספק, שעם פתיחות ואומץ לפגוש את עצמנו בכנות וענווה נוכל לטפל ולרכך פחד מעכב זה.
אני כאן בשבילכם.
